Анекдоты, афоризмы, цитаты, истории! Анекдоты, афоризмы, цитаты, истории!

[vdovbnenko]

 

[yzek65]

В кабинете хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легкие случаи - автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
* - * - * - *
- Дорогой, это ты научил нашего попугая нецензурных слов?
- Что ты, - отвечает мужчина, - Наоборот, я объяснял, какие слова нельзя произносить.

 

[vdovbnenko]

 

[yzek65]

- Алло, полиция. Меня похитили инопланетяне.
- Вы пьяный?
- Да, но это совпадение.
* - * - * - *
Приходит мальчик со школы и говорит отцу:
- Я снова разбил стекло.
- Вот незадача. У вас не школа, а оранжерея какая-то.

 

[vdovbnenko]

 

[yzek65]

- Любимая, что бы ты хотела получить на день рождения?
- Я пока не знаю.
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышления.
* - * - * - *
- Любимый, ты где был? Обещал прийти в восемь вечера, а уже 23.00.
- Я летел к тебе пулей.
- А как ты объяснишь, что тебя видели в забегаловке на углу.
- Рикошет.

 

[vdovbnenko]

 

[vdovbnenko]

 

[vdovbnenko]

 

[vdovbnenko]

 

[vdovbnenko]

 

[yzek65]

Встречаются два друга:
- Зяма, мне такой ужасный сон снился. Такой ужасный. Снится мне, что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне миллион денег. Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят, что нужна справочка, что это таки да — моя бабушка. Я лечу в Одессу, а мне говорят, что им нужна справочка о том, что она таки да, умерла. Я лечу назад в Париж, а они мне. . . Короче говоря, я всю ночь летал Одесса - Париж, Париж - Одесса и ни черта не добился.
- Хаим! Это что! Вот мне вчера снился сон, шо в Одессе фестиваль фильмов и мест в гостиницах нет, и мне звонит в дверь Мэрилин Монро и просится переночевать. Мне что жалко? Но только я лег в кровать с Мэрилин Монро, так у меня звонок в дверь, а там стоит Софи Лорен. В гостиницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую? Что мне жалко? Я ее положил с другой стороны и лег между ними. Только я поворачиваюсь к Мэрилин Монро, так Софи Лорен стонет: «Аааа. Ах.», так я поворачиваюсь к Лорен, но тут Мэрилин стонет: «Ааааа. Ах.» И так я всю ночь промучался от Мэрилин к Софи и наоборот.
- ИдиЁт! Ты что? Не мог мне позвонить?!
- Так я ж звонил, а мне говорят, что ты летаешь Одесса - Париж, Париж - Одесса.

 

[vdovbnenko]

- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

 

[vdovbnenko]

 

[vdovbnenko]

* * *

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

* * *

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

* * *

У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

* * *

Слушай, а ты какие любишь цветы?
— Розы.
Красные или белые?
— Красные.
Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно,
А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку.

 

[vdovbnenko]

 

[vdovbnenko]

-Хаечка,и как вчера твое первое свидание?
-Ходили в музей.
-А шо за интим?
-Ой,Софа,весь интим был,шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе

 

[vdovbnenko]

 

[vdovbnenko]

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

 

[vdovbnenko]